Авалон.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Получи свой дневник!

Авалон.


суббота, 11 ноября 2017 г.
Велемира 15:55:51
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 19 октября 2017 г.
Велемира 11:19:26
Запись только для зарегистрированных пользователей.
суббота, 28 января 2017 г.
Велемира 15:59:18
Запись только для друзей.
среда, 28 сентября 2016 г.
Велемира 10:49:47
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 22 сентября 2016 г.
Велемира 16:01:41
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 14 августа 2016 г.
Велемира 19:57:58
Запись только для зарегистрированных пользователей.
пятница, 1 июля 2016 г.
Велемира 11:57:04
Запись только для зарегистрированных пользователей.
среда, 29 июня 2016 г.
Велемира 08:13:53
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 16 июня 2016 г.
Велемира 23:13:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 20 марта 2016 г.
... Велемира 09:31:59
Что только что было? Он словно по стенке размазал меня этими словами... Так больно. Так унизительно.
Ко мне так еще ни один человек не относился. А тут... Собственный парень.
Чувствую себя так, словно меня с грязью смешали.
Я не знаю, как после такого наши отношения могут сохраниться.
комментировать 4 комментария | Прoкoммeнтировaть
среда, 3 февраля 2016 г.
Велемира 15:55:02
Запись только для друзей.
вторник, 2 февраля 2016 г.
Велемира 13:05:07
Запись только для зарегистрированных пользователей.
четверг, 3 сентября 2015 г.
Велемира 15:41:33
Запись только для зарегистрированных пользователей.
воскресенье, 9 августа 2015 г.
Велемира 16:10:07
Запись только для меня.
вторник, 28 июля 2015 г.
... Велемира 18:06:00
От себя куда деваться,
Бить себя в горячий лоб
И по улицам шататься,
Как разбуженный циклоп...
Пикник - Театр Абсурда


Пару дней назад ездили с родителями и их друзьями в Башкирию, в лес. Мне всегда нравилась Башкирия. Она удивительно красива. А «удивительно» - это не пустое слово. Красота эта действительно способна удивить. Рядом с горами лежат солнечные луга, тут же зеленеет лес, здесь же расположились озера. Мне всегда было интересно, как в одном месте может быть столько всего сразу. Редкая красота. Я много путешествовала по миру и видела множество красивых мест, но рядом с Башкирией я бы поставила разве что Черногорию. И я, конечно, не о городах. Не об этой каменной и мертвой красоте. Я лишь о природе.
Но, к своему сожалению, я обладаю слишком пессимистичным складом ума, чтобы просто наслаждаться этой красотой. Мысли, что постоянно лезут в голову, омрачают простое созерцание. Долго вглядываясь в зелень берез, вслушиваясь в тихое шуршание деревьев, я задумалась о том, что мои потомки, внуки, а возможно, и дети, не увидят такой природы, которою довелось увидеть мне. И дело совсем не в том, что вырубаются леса и пересыхают озера… Я все же не настолько пессимист, что бы думать, что природа этой планеты умрет так скоро. Мне хочется верить, что хотя бы на моем веку этого еще не произойдет. Причина другая… Приватизация. Эту планету человек начал растаскивать на куски со дня его появления в виде существа разумного. А сейчас же, когда мир технологий и денег достиг столь высокого развития, о котором и подумать не могли люди античности, средневековья, либо же ренессанса, процесс ускорился в разы. Вся земля становится частной. Каждая травинка и каждая веточка.
Мне давно уже жаль Европу... Хоть, честно признаюсь, я не шибко то люблю ее, но мне искренне жаль. Когда я была маленькой, я и представить не могла, что где-то на этой планете между городами не лежит трасса, по обе стороны от которой нет никаких признаков даже самых примитивных строений. И меня в свое время поразило, что между населенными пунктами у них нет такой дороги. Деревни и города, словно семена в подсолнухе, плотно прилегают друг к другу. И нет природы. Везде дома-дома-дома. Кирпич, камень, глина… Глазам скучно. А если и где-то есть настоящая, не искусственная природа, она давно уже куплена. И чтобы посмотреть на нее, придется полезть в карман за деньгами. Причины такой ситуации очевидны и просты. Европа маленькая, европейцам тесно. Вот и не остается и пяди свободной земли. Что же… Им остается только посочувствовать.
Наверное, это тоже причина, по которой мне некомфортно в Европе. Она… какая-то мертвая. Что уж, там даже кошка по улице не пробежится. Все животные с паспортами, сидят дома либо в приюте, либо и вовсе отстреляны. Не буду судить, хорошо это или плохо. Наверное, даже хорошо... Но я, вообще говоря, отвлеклась, и не о том говорю.
Мне довольно грустно от того, что то же самое происходит и у нас здесь. Шаг за шагом цивилизация растет.
Всего-то несколько лет назад я ходила с друзьями в степь. До нее ничего не стоило дойти пешком. Усядешься на сухую траву, смотришь в небо, а вокруг тишина… Но забавно кричать, звук хорошо разносится по степи. Только лучше петь - тогда душе хорошо. Можно бегать и прыгать, как Сивка-Бурка. Хоть на голове стоять. Весь этот простор на некоторое время становится твоим. Мне было обидно, когда на этом месте внезапно стали строиться дома. Хм… Наверное, со стороны я могу показаться просто эгоистичным и глупым человеком, противящимся любому развитию. Нет, я понимаю, что все правильно… Людям нужно где-то жить. Было бы плохо, если бы, напротив, стояли бы одни хрущовки, и все в них теснились. К счастью, в моем городе только за мою коротенькую пока еще жизнь были построены целые районы, наполненные высокими красивыми домами в современном стиле. Я поддерживаю это. Но осознание пользы происходящего все равно не могло меня полностью избавить от осадка на душе. Я чувствовала, что у меня отнято нечто важное. И еще тогда я заметила и поразилась, с какой скоростью исчезает все свободное пространство, милостиво предоставленное нам Землей-матушкой.
Да, очень скоро, намного скорее истощения природы, она станет просто недоступной. Мне грустно от этого. От того, что это процесс необратимый и закономерный.
Усугубляет мою тоску одиночество. Мне, в общем-то, и выговориться некому. Потому что нормальные люди не плачутся об уходящем, а с надеждой смотрят в будущее, приветствуя развитие и движение вперед. А я человек лишний и ненужный для нашего времени. Потому что имею склонность слишком сильно привязываться к чему-либо. Начиная с людей и заканчивая старыми разношенными тапками. Потому что мне тяжело менять привычки. Я с недоверием отношусь ко всему новому. И ступаю по земле с опаской. Я, не достигшая и двадцати лет, больше похожа на древнюю старушку, вспоминающую, о том, как хорошо было в ее молодости, отказываясь принять и понять современный мир, чем на человека, которому предстоит жить, предположительно, еще полвека. Все чаще в голову приходят мысли, что я совершенно не приспособлена ко времени, в котором родилась и живу. Такие люди как я не нужны этому миру, потому что лишь тормозят развитие. Все было бы проще, будь я и в правду старухой. Смерть бы все равно быстренько пришла ко мне с косой наперевес и избавила бы мир от пережитка прошлого.
А и правда. Ну, кому вообще может быть дело до того, что безвозвратно канет в лету? Потомкам? Если рассуждать логически, они не смогут тосковать по тому, чего никогда не знали. Их будет устраивать мир, в котором они родились. Потому что они не знали другого мира. Моя грусть бессмысленна. И это не удивительно, что мне не с кем ее разделить.
Наверное, мне стоило бы себя полностью перекроить. Потому что мне плохо в этом мире. Из него постоянно исчезает все то, что я люблю, а на смену приходит другое. Вещи, которые я оказываюсь не способна принять. Мне чуждо все новое, ведь я вижу его столь пустым, столь фальшивым и грязным, что лишь сильнее цепляюсь за прошлое… «Псевдо-органика, синтетика чувств, псевдо-значение псевдоискусств».
Но, на таком уровне себя не перекроить. Ведь это, вкупе со всеми другими моими консервативными чертами, суть я. Можно лишь загнать все переживания подальше в себя, лишь издеваться над собой, пытаясь перевернуть мирок внутри себя с ног на голову. И врать, врать, врать… Врать другим, врать себе. Но как нравилась мне старая музыка, как нравились старые фильмы, как нравились старые порядки, так все это и будет нравиться. И с появлением нового люди будут все больше не понимать мою привязанность к старому. Едва ли это можно изменить. Не думаю, что станет лучше.
Бывало раньше, если устану от людей, я не всерьез мечтала о домике в горах. Живи там себе, трудись со своим хозяйством. И ни думай ни о чем. Ни о политике, ни о проблемах мира, да вообще ни о чем, кроме себя любимого. Такую свободу, конечно, ни один человек, сейчас не в силах получить. Общество и государство на корню прирежут все эти крамольные мысли. Но вспоминая об этих мыслях с улыбкой, сейчас я поняла, что я хочу в горы. Что мне туда просто нужно с моим расшатанным душевным состоянием. Да, хотела бы я сейчас отправиться в Непал. Посидеть в горах, подышать воздухом. Посмотреть на мир с верху. И попить чаю с травками, чтобы успокоить себя, нервную…
Раз уж зашла речь, должна сказать, в последнее время мне очень хочется побывать в странах Азии. Очень интересна культура народов, населяющих эту часть света. Симпатичны мне и сами азиаты с их менталитетом. Интерес в столь сильной форме, как сейчас, проявился лишь недавно. Раньше я только почитывала мангу да читала мифологию Индии. И то из последней помню лишь миф про Шиву и Парвати. И о том как Парвати приняла обличье воинственной Кали. Сейчас интерес расширился. Как-то и не думала особо, что так интересно будет читать, например, о тенгрианстве и о тюркских кочевых племенах… Это частично довольно знакомые мне вещи в связи с местом обитания. Но с другой стороны я никогда не интересовалась этим в действительности.
Азия представляется мне сейчас такой яркой, утонченной и одновременно суровой, что захватывает воображение. Еще мне нравится в последнее время рассматривать людей монголоидной расы. Мне нравится в них эта особая, азиатская красота, которой я раньше не замечала.
Наверное, столь бурный интерес связан еще с тем, что я разочаровалась в Европе. Все свое детство я провела со сказками о благородных рыцарях и прекрасных дамах (которых позже начали жечь на кострах с лютой ненавистью и благословением господним) , о лесах наполненных феями и эльфами, а может, разбойниками, грабящими богатых и отдающих деньги бедным, о драконах, английских пиратах и проч. и проч. Но в современной Европе не оказалось и капли этой атмосферы. Разве что готические соборы. Где доблестный Айвенго? Да и дети о нем там не читали... Вижу только, как мужчина, переодетый в женщину, размахивает радужным флагом.
Быть может, я так же разочаруюсь и в Азии. Но во мне разгорелся интерес, и я хочу поддержать его. Когда я чем-то увлечена, мир видится мне ярче и красочнее.
Маша Некрасова часто упоминала раньше при разговорах, что читала какую-то художественную книгу о монголах времен Чингисхана. Сейчас мне стало интересно. Надо перерыть старые разговоры и прочитать.
Еще мне пришла мысль перечитать «Дочь Монтесумы» Хаггарда. Одна из моих самых любимых книг. Ацтеки… И все же я часто думаю о том, что было бы, когда б не высадились испанцы во главе с Кортесом на их берега и не уничтожили эту цивилизацию? Интересно было бы посмотреть. Эти люди изобрели акведуки и хорошую систему водоснабжения. Были успешны в строительстве. По всей видимости, обладали высоким ювелирным мастерством. Научились делать довольно острое оружие из вулканического стекла. У них даже система образования какая-то была. Но… не изобрели колесо. Хотя, быть может, в нем и не было смысла для них. Лошадей у них не водилось, на ламах что ли кататься? Да, мне было бы интересно просто посмотреть на путь развития такой нестандартной цивилизации, стертой с лица земли.
И хочется почитать чего-нибудь про Персию.
Я замечаю за собой странную симпатию к исчезнувшим цивилизациям. В них есть какая-то загадка. Что-то таинственное и манящее.
Полно… Мысли все высказаны. Даже на эмоциях рассказала о том, о чем не думала. Порыв иссяк.


­­
пятница, 24 июля 2015 г.
... Велемира 00:56:26
И если б я был лучше, все было б не так.
Ах, если б я был лучше, я бы чаще смотрел в небеса.
Крематорий - Дом "Голубые глаза"


Мою буйную голову все чаще навещают сумасшедшие мысли. Я словно сплю наяву… И вижу себя никем и ничем. Я просто есть. Ни человек, ни зверь, ни вещь… Подобно вселенной я растекаюсь в бесконечность. Я смотрю на небо и хочу раствориться в этой синей глубине.
Небо прекрасно. Я завидую ему. Словно мягкое покрывало оно обволакивает Землю. Горы, леса, моря… Оно обнимает каждую травинку, каждого человека, все то, в чем струится жизнь…
Я люблю природу. Она помогает мне забыться. Сбежать от этой суеты существования. Наверное, если я доживу до пенсии, то у меня будет небольшой огород, где я смогла бы оставаться наедине со своими мыслями. Мир красив, но мне куда больше нравится наблюдать за ним, нежели участвовать в его постоянном движении.
Жизнь прекрасна и дается один раз… Да-да, с этим не поспоришь. Но чисто для справедливости… Жить сложно и страшно.
Сейчас я молода и полна сил. Именно в том возрасте, о котором мечтают маленькие дети, размышляя о не столь далеком будущем, когда они «станут большими». Именно в том возрасте, о котором часто с завистью говорят люди старше, дескать «хорошо быть молодым». Быть может, пожив еще лет 15, или больше, я пойму, в чем очарование моего нынешнего возраста. Но в данный момент, мне очень неуютно, неспокойно… страшно.
Молодость на самом деле особенно тяжелое время. Еще совсем недавно я была полностью под опекой моих замечательных и любящих меня родителей. Я и сейчас под их крылом, но это ненадолго... А теперь, мне, желторотому цыпленку, пора самой о себе заботиться. Именно сейчас решается все. С начала нужно было закончить школу, сдать экзамены, поступить в институт, да желательно не абы какой… С этим я более или менее успешно справилась. Теперь нужно закончить его, да желательно не абы как. Найти работу, да желательно не абы какую. А на ней нужно еще показать себя, так чтобы закрепиться за своим местом, а еще важно, чтобы была возможность карьерного роста. И зарплата должна быть не на тебя одного, а такая, чтобы можно было и семью заводить.
Хочу много и сразу? Да. Точно. А иначе никак. Я, к сожалению, родилась женщиной. И стрелки на моих часах бегут на порядок быстрее, чем у мужчин. Увы, я не имею права медлить, ведь каждый день уносит с собой мою нынешнюю молодость. Нужна семья. Я не желаю под конец жизни умирать в одиночестве. Даже если кто-то скажет, что семья – это не главное, как упорно убеждает всех потребительская культура Запада… Главное там – карьера или еще что-то. Ну-ну. Посмотрю я на ту женщину, которая доживет до пенсионного возраста, не создав семьи. Ее рано или поздно просто сократят, даже если она будет готова работать до последнего. Кто-нибудь видел успешных одиноких пенсионерок? Я не видела. И вообще не верю, что такое бывает. Нет уж. Мне нужны гарантии, что остаток дней я доживу спокойно. Что если меня вдруг подведет организм, я не буду валяться где-то на полу, теряя последние остатки разума в муках боли. Пусть хоть кто-то в скорую позвонит. Без семьи никак. По крайней мере, в моем представлении. На это тоже нужно потратить время и силы.
И ведь это даже сложнее, чем просто получить высшее образование. Даже взять одну только свадьбу. Затратно? Помещение, где проводить свадьбу, кольца, платье, костюм – уже только эти необходимые вещи немало стоят. Очень затратно. А если у тебя одних ближайших(!) родственников около 30 человек? А еще есть друзья... Это трудно устроить на самом деле, но если не устраивать, то отношения перепортишь со всеми, с кем только можешь. И это, может быть, и ерунда. Но, часто бывает, что и выбора то нет. Потому что тут больше воля родителей, а не твоя собственная. Придется устраивать. А если ты и твой молодой человек живут в разных городах? А если вы вместе учитесь и планируете жить вообще в другом городе? А если между каждыми двумя из этих городов расстояние превышает 1000 км? И каким-то образом нужно где-то все устроить. И куда-то кто-то поедет. И где-то нужно разместить всех… Если только об одном этом думаешь, уже голова кругом идет.
А ведь молодая семья где-то еще жить должна. Жилье. Это всегда дорого. А если это еще жилье в столице? И где брать такие деньги двум желторотым студентам? Студент №1 – родители преподаватели в институте. Студент №2 – мама учитель. Весело? Ах, прекрасная молодость… А жилье еще содержать надо. А жилье еще желательно бы не съемное, а свое. Что бы детям можно было оставить. А то, хорошее дело – нищету плодить… А с детьми тоже тяжело. Пока денег нет – не заведешь. А когда они будут? Тянуть ведь тоже нельзя. Твоей жизни и здоровья должно хватить на то, чтобы поставить ребенка на ноги. Хм… Придется мне, женщине, уйти в декрет рано или поздно – отличная возможность потерять рабочее место.
И это только то, что очевидно, и в общем случае. А сколько всяких нюансов, о которых узнаешь, только когда сталкиваешься с ними? И со всем этим желательно справиться в ближайшие лет десять. Иначе дальше возраст будет мешать и продвижению в карьере, и в семейных делах. Организм женщины не слишком-то сочетается с этим миром, заточенным под мужчин. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность родить нездорового ребенка, а то и вовсе не родить…
Время кусается. Прекрасную молодость и все ее силы и здоровье необходимо посвятить становлению в этом мире. А пока ты крутишься, как белка в мясорубке, зарабатываешь деньги, воспитываешь детей, внезапно подкрадывается старость. И у тебя нет ни сил, ни здоровья. И то, что ты так легко и с радостью мог бы сделать в молодости, будет стоить усилий, а иногда даже опасно для жизни. «Не успела я прыгнуть с парашютом в молодости, так хотела, а не успела. А вот теперь не знаю, как бы давление не подскочило, да с сердцем все в порядке было…»
Легко сказать, что нужно все уметь совмещать… Особенно тем людям, которые не особо думают о будущем всерьез. На деле же это оказывается крайне непростым. Да и от стартовых условий много зависит. Кому-то родители в состоянии и квартиру купить, и на работу пристроить. И все просто. То, что я здесь писала, это такая мелочь… А ведь бывают семьи, я знаю, где на еду-то нормальную денег нет. А бывают вообще сироты. Совмещать… Легко сказать.
Вот она… Прекрасная, дивная молодость. И чему тут завидовать? Здоровью разве что. Но оно не просто так дано. Да, быть молодым, здоровым и сильным – замечательно. Но только у всего этого есть четкое назначение. И если ты не хочешь быстренько закончить свою жизнь где-то на помойке, то ты не вправе распоряжаться молодостью так, как хочешь.
Хм… Жизнь красива. Правда, красива. Но жизнь человека со всей ее суетой слишком похожа на предсмертную агонию. Я задыхаюсь в этом сумасшедшем ритме, я не успеваю за жизнью, мне страшно. Я злюсь, на себя, на окружающих, на обстоятельства. Больше всего на себя. В своей злобе я теряю все хорошие качества, какие у меня есть. Доброту, в первую очередь. Я становлюсь безобразна в своем сумасшедшем страхе перед будущим. И все больше и глубже чувствую отвращение к себе. И к людям.
А ведь в детстве я была мягким и мечтательным ребенком. Я всегда любила книги и музыку. Я закончила музыкальную школу. На слух подбирала средневековые баллады. Учила тексты на латыни, старо-французском, древне-скандинавско­м. И исполняла их всей семье. Когда-то я писала стихи. Про инквизицию, палачей, и прочую гадость, а между страшных строк были рассказы о братской любви, семье, необходимости детям иметь родителей, о справедливости... Когда-то я начинала писать книгу. О драконах. А еще я любила мифы и сказания различных народов… А еще мне нравились звезды. Я хотела их изучать.
Ох, от баллад остался лишь один вечный «Herr Mannelig». Тетрадку с писаниной я выбросила года три назад, когда раскопала где-то в шкафу при генеральной уборке. На книжки почти нет времени. Сказаний я теперь при всем желании не вспомню. А учусь я на программиста.
Сколько у меня было вопросов к экзамену по физике в этом семестре? 120, кажется. Другие экзамены даже считать не буду…
Все было постепенно растеряно в каждодневной суете. Я ничего не смогла сохранить.
Как я не нравлюсь себе сейчас. Я не успеваю делать необходимые-то вещи. А уж тем более жить себе в удовольствие. Каждый день я теряю все то, что делало мою личность мало-мальски интересной. И хуже всего, что теряю интерес к окружающему миру. Мне стыдно это признавать, но больше всего я завидую людям, которые любят жизнь и умеют ей наслаждаться. Кому интересна работа, познание чего-то нового, движение вперед… А я что? Мне нравится только спать как сегодня ночью. С восьми вечера и до часу дня. О да, такого лежебоку, как я, еще поискать надо. Как мне не хочется открывать глаза каждый день, осознавая, что снова что-то нужно будет делать. А если не делать вообще ничего, будет стыдно…
А что касается познания мира… Учеба, она мне с первого класса школы не понравилась. Ну ладно, математику я еще любила до восьмого класса, затем сменился учитель и с тех пор в моей школе математику мне объясняли через asinum. Но… не смотря на мои хорошие оценки, наверное, не было в моем классе ученика, который сильнее меня бы ненавидел всю эту треклятую учебу. Да уж… Я вообще редко про школу хорошо вспоминаю. И сейчас мне вообще ничего не нравится из того, чему меня учат. Опять же, несмотря на хорошие оценки и внешнее спокойствие, мне так скучно на парах, что это даже никакому описанию не поддается.
Я не люблю учиться и работать. Мне ничего не нравится. Я люблю есть и спать. Я как животное, я понимаю, и стыжусь этого. Я отвратительна сама себе. Но что я могу поделать?
Как было бы прекрасно, если бы умению жить можно бы обучиться, словно умению брать интегралы.
Ведь я, вроде, не будучи совсем дурой, понимаю. Что учеба, работа, все сложности молодости, на которые я так истошно жаловалась, да и вообще любые сложности – это все и есть жизнь. Люди находят свой интерес в работе, в общении с людьми, в познании чего-то нового, в развитии… И если есть причина, почему я ( человек с хорошим здоровьем, с хорошей большой и любящей семьей, хорошими друзьями, замечательным молодым человеком, учащаяся в одном из передовых, как якобы считается, технических вузов страны) жалуюсь на свою жизнь, то это только я сама. Человек, у которого есть все, и который чем-то недоволен – просто алчная свинья. Это я. Точно. Я и мое отношение к жизни. Кто бы знал, как я не нравлюсь себе. Именно за то, что мне ничего не интересно в этом мире. Я пыталась чем-то заинтересоваться, но поняла, что у меня не получается. Никто не придет и не напишет передо мной алгоритм решения этой задачи. А у самой меня просто не хватает смекалки что ли… Мозгов не хватает. А может, наоборот, рационализм сожрал всякие порывы чувств. Не знаю даже.
Я устала больше не от трудностей и не от ритма жизни, а от самой себя. От собственной слабости, недовольства собой… И от собственного гниения.
Мне хочется остановить это состояние.
Сейчас лето. И мне легче. Не так чувствуется груз ответственности. Я сплю, ем, прокрастинирую, немного работаю на даче. Почему-то работать на ней мне нравится. Я не замечаю этой монотонной работы… Смотрю на зелень. На листочки. На землю, ягоды… Сегодня вообще засмотрелась на дождевого червя. Интересно, он был такой длинный. Сантиметров двадцать пять… Вот он начал вытягиваться из под земли. И я еле дождалась, когда же он, такой здоровенный, покажет всю свою длину. Я не чувствую себя в этом мире… Хотя я и что-то делаю, но меняю… Я настолько этого не замечаю. Мне кажется, что я растворяюсь и могу лишь видеть, слышать, чувствовать, но вся природа словно говорит мне: «Ты тут ни при чем, нам ничего от тебя не надо, иди, куда хочешь, будь, кем хочешь, мы проживем и без тебя». Это комично. Именно в огороде, когда я запросто могу оборвать все листики растениям или наоборот полить, поухаживать за ними, дать им возможность жить… Где я совсем немного, но хозяйка над природой…
Но приходит понимание… Что бы я ни сделала с этим клочком живого мира, я никогда не смогла бы подчинить его себе. Приходит понимание, что я маленькая и слабая. И вообще-то немного бессмысленная. Что от меня ничего не зависит. И не так уж много ответственности на мне лежит. Я свободней, чем могу себя представить среди людей.
Ни для кого не секрет, люди из мегаполисов, как правило, более замороченные, жестокие и замкнутые. Люди из какой-либо дикой местности, часто, до глупости открыты и добры. Как бы это не звучало, люди портят людей. Мы бьемся за место под солнцем, придумываем все больше рамок, ограничений, требований, а потом жалуемся на то, как устали от них. Иногда мне думается, что какие-то дикие детки в Африке, которые сбивают кокосы палками и бегают себе, не зная никаких амбиций, никаких формальностей, школ и работ, намного счастливей людей цивилизованного общества. Хотя не могу утверждать наверняка. Должно быть, у них и так хватает сложностей, а может их и вообще таких нет. А совершенно другие там люди. Изнуренные и уставшие. Как знать…
Если честно я вообще не очень понимаю, что вообще сейчас происходит на этой планете. Начиная от политической ситуации в мире, и заканчивая простым поведением людей…
Недавно зашла в автобус. На остановке в него вошли парень и беременная девушка. Я долго не могла понять, не врут ли мне глаза, но единственное свободное место занял парень. Девушка осталась стоять. Потом старушка сделала ему замечание, а он ответил, что у него мозоль на ноге. Мозоль… Что, простите?..
Постоянно вижу, как моя подруга платит в кино за парня. А он опаздывает на встречи с ней, бывало, что опаздывал на три часа, я говорю на полном серьезе. Как мне потом рассказали, ему надо было душ принять и покушать.
Почему мужчины забывают, что они должны быть мужчинами? И не «слышь ты, кАза, будИшь тут мне выпендриваться, пАлучишь, АтвИчаю!». Физическая сила мужчине дана скорее уж для того, чтобы защищать женщину, как мне кажется, а не чтобы использовать ее таким образом. А мозоль на ножке – это было бы просто смешно, если бы не было так грустно.
В прочем, женщины не лучше. Они тоже забывают, что должны быть женщинами. Да и я в том числе, что уж там. Модель поведения мужская. Мужские амбиции, интересы… Грубая и жесткая. И самое плохое, что я стесняюсь быть женщиной. Вести себя как женщина. И уж тем более, я буду чувствовать себя просто унизительно, если кто-то вдруг начнет относиться ко мне как к слабой. Я ведь буду просто в ярости, и всеми силами буду стараться доказать, что вот она я! Я сильная! Я могу, я все могу! Ну и куда это чудо, непонимающее свою гендерную принадлежность в полной мере? Чего с ним делать то? Вроде как женщина должна уметь правильно улыбаться, правильно хлопать глазками и показывать всем своим видом, вот она я, такая маленькая и хорошенькая, позаботьтесь обо мне. И все как по щучьему веленью должно делаться. Ну, на самом деле, вести себя так намного умнее и выгоднее. Я признаю это. Но я бы просто не смогла так себя вести. Мне было бы стыдно.
Ну, хотя, может быть, я и не так уж не права в своем поведении… Кто знает?
Как много вылилось из меня… И самое главное, сколько нытья без особых на то причин. Стыдно. Правда, стыдно. Наверное, иногда нужно выплеснуть из себя все. Но сегодня уже явно хватит. Я и так перешла все пределы.

Подробнее…­­
 


Авалон.

читай на форуме:
пройди тесты:
Восстановит­ь равновесие в мире...
читай в дневниках:

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх