Авалон.

Привет, Гость
  Войти…
Регистрация
  Сообщества
Опросы
Тесты
  Фоторедактор
Интересы
Поиск пользователей
  Дуэли
Аватары
Гороскоп
  Кто, Где, Когда
Игры
В онлайне
  Позитивки
Online game О!
  Случайный дневник
XYQE
Ещё…↓вниз
Отключить дизайн


Зарегистрироваться

Логин:
Пароль:
   

Забыли пароль?


 
yes
Займи своё имя.xyqe.com, пока оно свободно

Авалон. > ...  24 июля 2015 г. 00:56:26



Комментировать могут только пользователи.

...

Велемира 24 июля 2015 г. 00:56:26
И если б я был лучше, все было б не так.
Ах, если б я был лучше, я бы чаще смотрел в небеса.
Крематорий - Дом "Голубые глаза"


Мою буйную голову все чаще навещают сумасшедшие мысли. Я словно сплю наяву… И вижу себя никем и ничем. Я просто есть. Ни человек, ни зверь, ни вещь… Подобно вселенной я растекаюсь в бесконечность. Я смотрю на небо и хочу раствориться в этой синей глубине.
Небо прекрасно. Я завидую ему. Словно мягкое покрывало оно обволакивает Землю. Горы, леса, моря… Оно обнимает каждую травинку, каждого человека, все то, в чем струится жизнь…
Я люблю природу. Она помогает мне забыться. Сбежать от этой суеты существования. Наверное, если я доживу до пенсии, то у меня будет небольшой огород, где я смогла бы оставаться наедине со своими мыслями. Мир красив, но мне куда больше нравится наблюдать за ним, нежели участвовать в его постоянном движении.
Жизнь прекрасна и дается один раз… Да-да, с этим не поспоришь. Но чисто для справедливости… Жить сложно и страшно.
Сейчас я молода и полна сил. Именно в том возрасте, о котором мечтают маленькие дети, размышляя о не столь далеком будущем, когда они «станут большими». Именно в том возрасте, о котором часто с завистью говорят люди старше, дескать «хорошо быть молодым». Быть может, пожив еще лет 15, или больше, я пойму, в чем очарование моего нынешнего возраста. Но в данный момент, мне очень неуютно, неспокойно… страшно.
Молодость на самом деле особенно тяжелое время. Еще совсем недавно я была полностью под опекой моих замечательных и любящих меня родителей. Я и сейчас под их крылом, но это ненадолго... А теперь, мне, желторотому цыпленку, пора самой о себе заботиться. Именно сейчас решается все. С начала нужно было закончить школу, сдать экзамены, поступить в институт, да желательно не абы какой… С этим я более или менее успешно справилась. Теперь нужно закончить его, да желательно не абы как. Найти работу, да желательно не абы какую. А на ней нужно еще показать себя, так чтобы закрепиться за своим местом, а еще важно, чтобы была возможность карьерного роста. И зарплата должна быть не на тебя одного, а такая, чтобы можно было и семью заводить.
Хочу много и сразу? Да. Точно. А иначе никак. Я, к сожалению, родилась женщиной. И стрелки на моих часах бегут на порядок быстрее, чем у мужчин. Увы, я не имею права медлить, ведь каждый день уносит с собой мою нынешнюю молодость. Нужна семья. Я не желаю под конец жизни умирать в одиночестве. Даже если кто-то скажет, что семья – это не главное, как упорно убеждает всех потребительская культура Запада… Главное там – карьера или еще что-то. Ну-ну. Посмотрю я на ту женщину, которая доживет до пенсионного возраста, не создав семьи. Ее рано или поздно просто сократят, даже если она будет готова работать до последнего. Кто-нибудь видел успешных одиноких пенсионерок? Я не видела. И вообще не верю, что такое бывает. Нет уж. Мне нужны гарантии, что остаток дней я доживу спокойно. Что если меня вдруг подведет организм, я не буду валяться где-то на полу, теряя последние остатки разума в муках боли. Пусть хоть кто-то в скорую позвонит. Без семьи никак. По крайней мере, в моем представлении. На это тоже нужно потратить время и силы.
И ведь это даже сложнее, чем просто получить высшее образование. Даже взять одну только свадьбу. Затратно? Помещение, где проводить свадьбу, кольца, платье, костюм – уже только эти необходимые вещи немало стоят. Очень затратно. А если у тебя одних ближайших(!) родственников около 30 человек? А еще есть друзья... Это трудно устроить на самом деле, но если не устраивать, то отношения перепортишь со всеми, с кем только можешь. И это, может быть, и ерунда. Но, часто бывает, что и выбора то нет. Потому что тут больше воля родителей, а не твоя собственная. Придется устраивать. А если ты и твой молодой человек живут в разных городах? А если вы вместе учитесь и планируете жить вообще в другом городе? А если между каждыми двумя из этих городов расстояние превышает 1000 км? И каким-то образом нужно где-то все устроить. И куда-то кто-то поедет. И где-то нужно разместить всех… Если только об одном этом думаешь, уже голова кругом идет.
А ведь молодая семья где-то еще жить должна. Жилье. Это всегда дорого. А если это еще жилье в столице? И где брать такие деньги двум желторотым студентам? Студент №1 – родители преподаватели в институте. Студент №2 – мама учитель. Весело? Ах, прекрасная молодость… А жилье еще содержать надо. А жилье еще желательно бы не съемное, а свое. Что бы детям можно было оставить. А то, хорошее дело – нищету плодить… А с детьми тоже тяжело. Пока денег нет – не заведешь. А когда они будут? Тянуть ведь тоже нельзя. Твоей жизни и здоровья должно хватить на то, чтобы поставить ребенка на ноги. Хм… Придется мне, женщине, уйти в декрет рано или поздно – отличная возможность потерять рабочее место.
И это только то, что очевидно, и в общем случае. А сколько всяких нюансов, о которых узнаешь, только когда сталкиваешься с ними? И со всем этим желательно справиться в ближайшие лет десять. Иначе дальше возраст будет мешать и продвижению в карьере, и в семейных делах. Организм женщины не слишком-то сочетается с этим миром, заточенным под мужчин. Чем дольше ты ждешь, тем больше вероятность родить нездорового ребенка, а то и вовсе не родить…
Время кусается. Прекрасную молодость и все ее силы и здоровье необходимо посвятить становлению в этом мире. А пока ты крутишься, как белка в мясорубке, зарабатываешь деньги, воспитываешь детей, внезапно подкрадывается старость. И у тебя нет ни сил, ни здоровья. И то, что ты так легко и с радостью мог бы сделать в молодости, будет стоить усилий, а иногда даже опасно для жизни. «Не успела я прыгнуть с парашютом в молодости, так хотела, а не успела. А вот теперь не знаю, как бы давление не подскочило, да с сердцем все в порядке было…»
Легко сказать, что нужно все уметь совмещать… Особенно тем людям, которые не особо думают о будущем всерьез. На деле же это оказывается крайне непростым. Да и от стартовых условий много зависит. Кому-то родители в состоянии и квартиру купить, и на работу пристроить. И все просто. То, что я здесь писала, это такая мелочь… А ведь бывают семьи, я знаю, где на еду-то нормальную денег нет. А бывают вообще сироты. Совмещать… Легко сказать.
Вот она… Прекрасная, дивная молодость. И чему тут завидовать? Здоровью разве что. Но оно не просто так дано. Да, быть молодым, здоровым и сильным – замечательно. Но только у всего этого есть четкое назначение. И если ты не хочешь быстренько закончить свою жизнь где-то на помойке, то ты не вправе распоряжаться молодостью так, как хочешь.
Хм… Жизнь красива. Правда, красива. Но жизнь человека со всей ее суетой слишком похожа на предсмертную агонию. Я задыхаюсь в этом сумасшедшем ритме, я не успеваю за жизнью, мне страшно. Я злюсь, на себя, на окружающих, на обстоятельства. Больше всего на себя. В своей злобе я теряю все хорошие качества, какие у меня есть. Доброту, в первую очередь. Я становлюсь безобразна в своем сумасшедшем страхе перед будущим. И все больше и глубже чувствую отвращение к себе. И к людям.
А ведь в детстве я была мягким и мечтательным ребенком. Я всегда любила книги и музыку. Я закончила музыкальную школу. На слух подбирала средневековые баллады. Учила тексты на латыни, старо-французском, древне-скандинавско­м. И исполняла их всей семье. Когда-то я писала стихи. Про инквизицию, палачей, и прочую гадость, а между страшных строк были рассказы о братской любви, семье, необходимости детям иметь родителей, о справедливости... Когда-то я начинала писать книгу. О драконах. А еще я любила мифы и сказания различных народов… А еще мне нравились звезды. Я хотела их изучать.
Ох, от баллад остался лишь один вечный «Herr Mannelig». Тетрадку с писаниной я выбросила года три назад, когда раскопала где-то в шкафу при генеральной уборке. На книжки почти нет времени. Сказаний я теперь при всем желании не вспомню. А учусь я на программиста.
Сколько у меня было вопросов к экзамену по физике в этом семестре? 120, кажется. Другие экзамены даже считать не буду…
Все было постепенно растеряно в каждодневной суете. Я ничего не смогла сохранить.
Как я не нравлюсь себе сейчас. Я не успеваю делать необходимые-то вещи. А уж тем более жить себе в удовольствие. Каждый день я теряю все то, что делало мою личность мало-мальски интересной. И хуже всего, что теряю интерес к окружающему миру. Мне стыдно это признавать, но больше всего я завидую людям, которые любят жизнь и умеют ей наслаждаться. Кому интересна работа, познание чего-то нового, движение вперед… А я что? Мне нравится только спать как сегодня ночью. С восьми вечера и до часу дня. О да, такого лежебоку, как я, еще поискать надо. Как мне не хочется открывать глаза каждый день, осознавая, что снова что-то нужно будет делать. А если не делать вообще ничего, будет стыдно…
А что касается познания мира… Учеба, она мне с первого класса школы не понравилась. Ну ладно, математику я еще любила до восьмого класса, затем сменился учитель и с тех пор в моей школе математику мне объясняли через asinum. Но… не смотря на мои хорошие оценки, наверное, не было в моем классе ученика, который сильнее меня бы ненавидел всю эту треклятую учебу. Да уж… Я вообще редко про школу хорошо вспоминаю. И сейчас мне вообще ничего не нравится из того, чему меня учат. Опять же, несмотря на хорошие оценки и внешнее спокойствие, мне так скучно на парах, что это даже никакому описанию не поддается.
Я не люблю учиться и работать. Мне ничего не нравится. Я люблю есть и спать. Я как животное, я понимаю, и стыжусь этого. Я отвратительна сама себе. Но что я могу поделать?
Как было бы прекрасно, если бы умению жить можно бы обучиться, словно умению брать интегралы.
Ведь я, вроде, не будучи совсем дурой, понимаю. Что учеба, работа, все сложности молодости, на которые я так истошно жаловалась, да и вообще любые сложности – это все и есть жизнь. Люди находят свой интерес в работе, в общении с людьми, в познании чего-то нового, в развитии… И если есть причина, почему я ( человек с хорошим здоровьем, с хорошей большой и любящей семьей, хорошими друзьями, замечательным молодым человеком, учащаяся в одном из передовых, как якобы считается, технических вузов страны) жалуюсь на свою жизнь, то это только я сама. Человек, у которого есть все, и который чем-то недоволен – просто алчная свинья. Это я. Точно. Я и мое отношение к жизни. Кто бы знал, как я не нравлюсь себе. Именно за то, что мне ничего не интересно в этом мире. Я пыталась чем-то заинтересоваться, но поняла, что у меня не получается. Никто не придет и не напишет передо мной алгоритм решения этой задачи. А у самой меня просто не хватает смекалки что ли… Мозгов не хватает. А может, наоборот, рационализм сожрал всякие порывы чувств. Не знаю даже.
Я устала больше не от трудностей и не от ритма жизни, а от самой себя. От собственной слабости, недовольства собой… И от собственного гниения.
Мне хочется остановить это состояние.
Сейчас лето. И мне легче. Не так чувствуется груз ответственности. Я сплю, ем, прокрастинирую, немного работаю на даче. Почему-то работать на ней мне нравится. Я не замечаю этой монотонной работы… Смотрю на зелень. На листочки. На землю, ягоды… Сегодня вообще засмотрелась на дождевого червя. Интересно, он был такой длинный. Сантиметров двадцать пять… Вот он начал вытягиваться из под земли. И я еле дождалась, когда же он, такой здоровенный, покажет всю свою длину. Я не чувствую себя в этом мире… Хотя я и что-то делаю, но меняю… Я настолько этого не замечаю. Мне кажется, что я растворяюсь и могу лишь видеть, слышать, чувствовать, но вся природа словно говорит мне: «Ты тут ни при чем, нам ничего от тебя не надо, иди, куда хочешь, будь, кем хочешь, мы проживем и без тебя». Это комично. Именно в огороде, когда я запросто могу оборвать все листики растениям или наоборот полить, поухаживать за ними, дать им возможность жить… Где я совсем немного, но хозяйка над природой…
Но приходит понимание… Что бы я ни сделала с этим клочком живого мира, я никогда не смогла бы подчинить его себе. Приходит понимание, что я маленькая и слабая. И вообще-то немного бессмысленная. Что от меня ничего не зависит. И не так уж много ответственности на мне лежит. Я свободней, чем могу себя представить среди людей.
Ни для кого не секрет, люди из мегаполисов, как правило, более замороченные, жестокие и замкнутые. Люди из какой-либо дикой местности, часто, до глупости открыты и добры. Как бы это не звучало, люди портят людей. Мы бьемся за место под солнцем, придумываем все больше рамок, ограничений, требований, а потом жалуемся на то, как устали от них. Иногда мне думается, что какие-то дикие детки в Африке, которые сбивают кокосы палками и бегают себе, не зная никаких амбиций, никаких формальностей, школ и работ, намного счастливей людей цивилизованного общества. Хотя не могу утверждать наверняка. Должно быть, у них и так хватает сложностей, а может их и вообще таких нет. А совершенно другие там люди. Изнуренные и уставшие. Как знать…
Если честно я вообще не очень понимаю, что вообще сейчас происходит на этой планете. Начиная от политической ситуации в мире, и заканчивая простым поведением людей…
Недавно зашла в автобус. На остановке в него вошли парень и беременная девушка. Я долго не могла понять, не врут ли мне глаза, но единственное свободное место занял парень. Девушка осталась стоять. Потом старушка сделала ему замечание, а он ответил, что у него мозоль на ноге. Мозоль… Что, простите?..
Постоянно вижу, как моя подруга платит в кино за парня. А он опаздывает на встречи с ней, бывало, что опаздывал на три часа, я говорю на полном серьезе. Как мне потом рассказали, ему надо было душ принять и покушать.
Почему мужчины забывают, что они должны быть мужчинами? И не «слышь ты, кАза, будИшь тут мне выпендриваться, пАлучишь, АтвИчаю!». Физическая сила мужчине дана скорее уж для того, чтобы защищать женщину, как мне кажется, а не чтобы использовать ее таким образом. А мозоль на ножке – это было бы просто смешно, если бы не было так грустно.
В прочем, женщины не лучше. Они тоже забывают, что должны быть женщинами. Да и я в том числе, что уж там. Модель поведения мужская. Мужские амбиции, интересы… Грубая и жесткая. И самое плохое, что я стесняюсь быть женщиной. Вести себя как женщина. И уж тем более, я буду чувствовать себя просто унизительно, если кто-то вдруг начнет относиться ко мне как к слабой. Я ведь буду просто в ярости, и всеми силами буду стараться доказать, что вот она я! Я сильная! Я могу, я все могу! Ну и куда это чудо, непонимающее свою гендерную принадлежность в полной мере? Чего с ним делать то? Вроде как женщина должна уметь правильно улыбаться, правильно хлопать глазками и показывать всем своим видом, вот она я, такая маленькая и хорошенькая, позаботьтесь обо мне. И все как по щучьему веленью должно делаться. Ну, на самом деле, вести себя так намного умнее и выгоднее. Я признаю это. Но я бы просто не смогла так себя вести. Мне было бы стыдно.
Ну, хотя, может быть, я и не так уж не права в своем поведении… Кто знает?
Как много вылилось из меня… И самое главное, сколько нытья без особых на то причин. Стыдно. Правда, стыдно. Наверное, иногда нужно выплеснуть из себя все. Но сегодня уже явно хватит. Я и так перешла все пределы.

­­
 


Авалон. > ...  24 июля 2015 г. 00:56:26

читай на форуме:
пройди тесты:
Что вам скажут Нарутовцы.
Научи меня жить...12
Та , что завоевала сердце Учихи.
читай в дневниках:
***Ден-ден***
Береги себя от них...

  Copyright © 2001—2018 XYQE
Авторами текстов, изображений и видео, размещённых на этой странице, являются пользователи сайта.
Задать вопрос.
Написать об ошибке.
Оставить предложения и комментарии.
Помощь в пополнении позитивок.
Сообщить о неприличных изображениях.
Информация для родителей.
Пишите нам на e-mail.
Разместить Рекламу.
If you would like to report an abuse of our service, such as a spam message, please contact us.
Если Вы хотите пожаловаться на содержимое этой страницы, пожалуйста, напишите нам.

↑вверх